やりたいこともハッキリしない日々

小学校、中学校の頃は、人の怒りの感情が恐ろしく、なんとか怒られないようにと
常に人の目ばかりを気にして生きてきました。

男子からはいじめられ、女子からは敬遠されていました。
大人からかけられる言葉といえば
「何やってるの！」「落ち着きなさい」というものばかり...。

アトピーがひどかったこともあり『なんで自分だけこんな目にあうんだろう』と
思っていました。

さらには、『やろう』と自分で決めたことを
実際にやり遂げたことはほとんどありませんでした。

『今回こそテスト勉強しよう』『夏休みの日記をつけよう』
『◯◯日までに、これを終わらそう』など...。

部活も、中学校のサッカー部は、なんと仮入部の段階で逃げ出してしまい
高校で入った自転車競技部も１年で逃げ出しました。

人生を生きづらく思っているわりには、
なにも達成できずにすぐに逃げ出す。熱中したというものも特にない。

そんな自分が情けなくって自己嫌悪に陥ってしまい
ますます人の顔色ばかりをうかがうようになっていきました。

そのせいでさらに自分というものを持つことができなくなり
ヘラヘラ、オドオドしてしまう、という悪循環にどっぷりとはまっていきました。

この状況が少し変わったのは、高校の時です。

周りを観察して『いったいどうしたら周りから浮かなくなるか？』
ということを研究するようになったのです。

研究の結果、なんとか"普通っぽい"ふりをすることが
できるようにはなりました。

けれど...ますます自分を表現することができなくなってしまいました。

普通のふりはなんとかできるようになったけど、
"ふり"であることがばれないように、それまでよりもっと周りの目を
気にしてしまうようになってしまいました。

ストレスは増し、さらに最悪なことに『堀内くんってさあ、挙動不審だよね。』と
言われるようになってしまったのです。

やがてなんの自己主張もないままで、流されるように大学に進学しました。

僕はここでも勉強にもスポーツにも趣味にも熱中することなく
日々を過ごしていました。

「なんとなく入った大学だ、特に行きたかったわけじゃない・・」

そんな言い訳を自分で自分に言い聞かせながら、大学二年生の２０歳ぐらいまでは
だらだらとした大学生活を過ごしていたのです。

将来、やりたいこともハッキリしない毎日。
２０年近くただただボーーっと過ごしてしまっている自分。

考えることといえば「こんな自分が社会にでても、どうせ駄目だろう」
というように、ネガティブなことばかり。

唯一の夢といえば『周りと同じになる』『普通の人になる』ことでした。

とにかく僕以外の周りの友達は全員、人生を楽しそうに過ごしているように見えていました。
うらやましくて仕方がありませんでした。

高校で普通の人のふりをできるようになったものの
結局大学になっても考えることは「自分と他の人は何が違うんだろう」
ということだけだったのです。

そんな二十年間、生きづらさでいっぱいいっぱいだった僕が
大きく変わるきっかけがありました。