会話のキャッチボールと投げっぱなし

ある方(Aさん)から

自分が気づかないうちに、
相手を怒らせてしまうことがあります。

しかも、自分から『イイな』と思った人を
怒らせてしまうから、ショックを受けるのです。

どうしたらよいでしょうか？

と、相談を受け、

最終的には

「相手とのやり取りは
　キャッチボールになってますか？

　自分の言いたい事を言うだけの
　投げっぱなしになってませんか？？」

と聞いて、
Aさん自身の行動と心境を確認してもらい、
行動が変容していきました。

会話の流れはこんな感じです。

A：過去にも
　「自分の考えを相手に押し付けているだけ」
　と言われたから治したつもりだけど、
　最近も、同じように言われてしまいました。

　相談していても、自分の気持ちが、
　相手に伝わっていないようです。

　マインドブロックをスピリチュアルな方法で
　取り除いた方がいいでしょうか？

私の頭の中で
（まず、根本的な事に気づいてください。
　「胃腸が弱い人は、
　　食事時に良く噛んでください」
　のような、簡単にできる内容です。
　そこに気づかずにお金かけても、
　難しいと思います。）

私：Aさんは何かを解決したいから
　　相談されたんですよね？？

　　例えば、AさんがAという考えを
　　持っていたとします。

　　ですが、それだけだと問題が解決しないから
　　相談するんですよね？

　　そこで、相談を受けた方は、
　　時間と頭を使って
　　『AだけでなくBも必要ではないか？』
　　と言ってくれました。

　　AさんはBに対する意見や
　　取り入れる様子やお礼は言ってますか？

A：自分と違う意見を聞くと、
　　否定されるとか、攻撃されるとか、
　　結局自分が傷つく事ばかり考えてしまいます。

　　あと、相手のアドバイスを聞かないと
　　言われたこともあります。

　　アドバイスしても「でも・だって」と
　　否定してしまうから、意味がないと。

私：それって...Aさんから相談しても、
　　アドバイスを求めていない
　　ということでしょうか？

A：自分では相談しているつもりが、
　　否定してしまっていたのです。

私：例えばですが、
　　キャッチボールしているつもりが、
　　相手から一方的にボール投げられる感じ
　　がすると、嫌じゃないですか？

A：キャッチボールをしても
　『気が済んだから、もういい』
　　と勝手に終了してしまう感じ
　　だったんでしょうね。

私：その場合、相談者は何のために
　　時間と頭を使ったのでしょう？

A：...自分で書いた文章を、今読み返して、
　　全然相手の事について
　　焦点を向けていませんでした。

　　だから、相手に投げているつもりが
　　投げられていない。。

私：う～～ん、投げる事よりも...
　　キャッチボールでは、
　　キャッチすることの方が
　　大事ではないでしょうか？

　　会話のキャッチボールでは、
　　「君の意見を聞いてるよ」という
　　受け止める意志が必要だと思います。

A：受け取らなくても会話が成り立つと
　　思っていたから、
　　ズレやトラブルになってしまうんでしょうね。

　　読んでて、今はっきりしました！！

私：そうですね...
　　キャッチする心の余裕がない時は
　　最初に「愚痴らせて」
　　っていえば良いと思いますよ。

　　キャッチボールと違って、
　　愚痴は投げっぱなしなので

　　同じ方向を見て、
　　応援してくれるかもしれません。

A：愚痴と相談が一緒になってました。

私：多分、そうなんでしょうね。
　　怒らせてしまった相手との会話を
　　読み返したら、
　　「こういう気持ちの時は愚痴りたい」
　　って分かるかもしれません。

　　次回に活用してください。

　　また、『お茶おごるから愚痴聞いて』って
　　何人かに素直にお願いすれば、
　　(もちろん、相手には断る自由はあります)
　　誰か聞いてくれるのではないでしょうか？

　　そして、自分の愚痴に付き合ってくれたら、
　　相手の愚痴にも付き合ってあげてくださいね。

以上、そのやり取りが終わって４日後

Aさんに会うと、
本来のキレイを取り戻していました。

私もよく勘違いしていましたが、

キャッチボールって、
相手にめがけて投げるよりも
相手のボールを自分が受け取る事の方が大事

『愚痴を言ったら幸せに生きれない』
と思っている方もいるみたいですが...

弱ってる時は人に頼って、元気になればいい
人から頼られたら、手助けしてあげたらいい

と、私は思います。
人間、一人で全てができるわけではないので。